はぁ…思えば子供の頃からいじめられっ子で、ちょい悪の乱暴っぽい兄の脅威におびえる毎日。
ひとの顔色伺って育ったから、人間と一緒に長時間居るなんて、無理なんだよ…。
「WORKING!!」の伊波さんのキャラ見てて気付いた。
私はひとといるときもしゃべってるときも、表面では社交的にいい顔保ってるけど、家で一人の時間を作らないともたないのは、
ひとと接する事についてずっと、ずっと、我慢しながら接してたんだ。気付いてなかった。
私は無理してたんだ…。
無理がたたってストレスでヘルニアが激痛に変わっててそれでも働いてたんだ。
気付いてなかったからやってたけど…。
根本的に人間が好きじゃないんだよ…。子供の頃から。
どうしたらいいんだろう…？
人間恐怖症とでも言うのかな？
ひとと接するとき表面は完璧に友好的にできるのに、心の底はいつも猜疑心でいっぱいだ。
結局裏切るんでしょ とか、結局見棄てるんでしょ とか、裏で考えてる事はそうじゃないでしょ とか、
はなから決め付けて接するからね…。
それなのにあんなにいっぱいしたってくれたひとがいて。まあからかわれてただけだけど。
男は私の事おちょくる（バカにしてちょっかい出す事）のすきみたいだから。思い出したら腹立ってきた…。
付き合いを割り切れないんだよね。フルパワー界王拳状態でひとと接してるから。
はぁ…このままもう死ぬっていうのが現実で実証されてるなら、どうしようとか悩まないけど、これから生きて行くなんてハードル高すぎる。この先どうすればいいんだ？
問題点 経済力が無いので働かないといけないのに、人間に拒否反応が起こる（特に男。全否定。）
現実的な解決方法 安心できるひとで慣らす
現実的な課題 安心できるひとを探す
はぁ…かなり難しい課題だな。探すって言ってもどこで…。
今の家族じゃ効果ない。身内だから。
やっと一人になったけど、死ぬまで長いなぁ…。幻聴「もーー何回ゆーたら」
人間が信じられなくて一人になりたくてなったはいいけど、このままじゃ、生活はできないし…。
幻聴「なんでもいい なんでもいい」お前はお気楽だなー。そりゃこわいものも無いんでしょ。
私は何故「ひとは裏切るもの」だと信じてるんだろう？
多くの作品群のせいか？
それだけじゃないよね。
兄によく騙されて兄のすきなおもちゃを私が買ってたからか？
元カノを新しい彼氏に奪われたからか？
結婚式に行った蛇使い座、五日産まれの男性に学生の頃その元カノ奪われそうになったからか？
高校教諭に教室でその元カノ奪われそうになったからか？
よく考えたらいろいろあるな…。だいたいはもう結婚したその元カノが原因だな…。
私のいいところはひと当たりがよくて穏やかで優しいところって聞いたりするけど、我慢してやってるんじゃ…本当にいいところとは言えないな…。
いい子ぶってたって無理だ。続くわけ無い。
どうすればいいんだ？
「いい子モード」以外の「ひととの接し方のスキル」持ってないよー…。どうしよう…。
ああ…なさけない…いい歳して…。
「本当の私」ってどんなだろう？たとえばこのブログの感想って聞いた事無いし…。
YOUTUBEもコメント入らないんだよね。
腫れ物なのかな？
それとも とげ？
こわい とかかな？
それともやっぱり からかい、あざ笑いの気持ちだろうか？また私の気に入らないタイプに気に入られてるのか？
それとも 憎しみ？
考えてもわからん。私は一人なんだから。
そうか…ひとの評価が本当の私とは限らないよね。客観視の参考にはなるだろうけど。
そういやメール、送っても返されるらしいな。おかしいな。迷惑メール、広告メールはきちんと来るのに、自営の店のメールとかは届かないらしいし。
かあさんのメールで私のメアドに送ってみた。
ニックネームは届かなかったけど、
でヤフーのメールは届いた。
私のメアドは上記です。
「インターネットのアドレスの書いてある文」は迷惑メールとして勝手に迷惑メールフォルダに飛ばしてしまいますが、
普通の文なら届くと思います。
何か意見、感想のあるひとは送ってください。ただし質問攻めの文はお断りします。
…死ね とか送ってこられたらどうしよう？何かに怒ってる理由くらい説明してもらいたいものだ。
なんでこんなにビクビクしてるんだ？まあ以前「コメント」と「トラックバック」に迷惑コメント書き込まれてたから、そのせいだね。
私のメアドなんてこのブログのアドレス見たらすぐわかるはず。
でも今までこのブログを見ているみんなが私に1回もメールを送らなかった理由がきちんとあると思うんだよね…。
以前来たコメントで失言して失敗したからな…。
多分猛攻を浴びせる幻聴と接しているうちに、常に臨戦態勢に入っていたんだね。
今は幻聴ほとんど聞こえないからこれでもだいぶ穏やかになったけど…。
基調だったても系の幻聴がほとんど聞こえないのがいいね。
はぁ…このブログ見たら私と付き合うのもハードル高いよね…。
ビクビクしながら私と接したら私は怒るし、かなり安定感のあるひとじゃないと無理かも…。
あーでも女性だったら私が変な気起こさないか心配だろうし、男性だったら私の拒否反応が出るか心配だろうし、…ハードル高いよねー。
ファティマはイスラム教家族を家にたとえると「敷居」にあたるらしいからね。アリーは「蝶つがい」らしい。
はぁ…教会巡りしてた頃が懐かしいなー。栄光教会で「神はすべてゆるす方」って言われてからも、悩んでたし。
はぁ…しんどい…。なんか…呼吸がしんどい。何かしてないとしんどい…。
人間か…。残酷にならないと生きられない世界なんて…価値を見出せないんだよね。
傷つけるのにも傷つけられるのにも耐えられないから…。「そうです」
なんて弱いんだ。まあ最弱だから仕方ないけど。最弱なのにYHWHに説教してるってのもなんだけど。
私に「離乳させる」は合ってないとは思うけどね。私は自立さえしてないのに。
幻聴「あームカつく」
それは申し訳ありません。
ムカつく理由は？
理屈っぽくウジウジ考えて自分から動かずひとの意見を待ってる事か？
私から動いた人間関係がうまく行ったためしがないから、一人なんでしょうが。幻聴「もーーなんべんゆーたら…」
私は「待てない」んだよ。せっかちさんなんだ。カップラーメンの3分だって待ってられない性分なんだ。
うさぎタイプ。成人してるから自分の縄張りでほとんど動かないけど（インドア派）。
エスカレーターでも、歩けたら階段みたいに歩いてしまうし、
ウィンドウズ起動したらトイレや階下に行って、戻ってきてからはじめるし、
アニメDVDはOP・EDを Ctrl+F で飛ばすし、
かあさんのパソコン遅すぎて飲み物のんでばっかりだし。
どんなに優しさで言ってても、私みたいに言い方が悪いといろんなひとがカチンと来て憤慨したりする。
統合失調症のひとが言ってる好戦的な言動は本人が言ってるというよりは、「病気が患者に言わせてる」んだけどね。トラブルになりかねないよね。傷つくだろうし。
まあだいたい「怒鳴る」って事は、「怒鳴ってる対象に甘えてる」って事だけどね。ガキだって事だね。
普通のひとにはわからないんだよ。いつもあるしんどさが。いつもある苦しさが。いつも精神状態がギリギリ。
なんでみんなは私が不快なんだろう？テレビ見ててもテレビの言葉が攻撃してくる。
私は痛いから、苦しいから、痛みを、苦しみを、訴えてるだけだ。
被害妄想って言うかもだけど、健康なものがよってたかってリンチみたいに攻撃してるように感じたら、腐りもするよ。だから言う事が暗く、キツくなってくる。
加害者ってのは自覚がないもんだ。私もそんなときある。
ひとりひとりの言動は小さいように思ってる。でもそれが一点に集まれば大きい。
集団リンチってのはそういうもんだ。私はテレビにそれを感じずにはいられない。
もし自覚があって攻撃しているなら本当に人道的なのかどうか疑問に思うよ。お前ら本当に人間の心を持ってるのか？ってね。
どうも私を、「正常な精神状態で悪い事をしゃべっている」と勘違いしている者がいるみたいだけど、
私は「異常な精神状態で頭に浮かんだ事を書き込んでいる」のだ。
こんな風に理論立てて言っていたらそう感じないだろうか？
でも話が飛躍したりするでしょう？私は気付いてないけど。
このブログを読んでいるひとは、
まず私が「精神病患者で、つまり脳に異常があるだろう。と診断されている者である」事を念頭に置いておいてほしい。
毒舌を吐いてしまうのは、身体なのか精神なのかわからないけど、しんどい（辛い。苦しい）からだ。
しんどい原因がわからないので、たまたまひっかかった（障った）ものに呪うように毒舌を吐いてしまう。
やつあたりかも。
目にうつったものが醜いと思うとあけすけなく言う。ひとから見ると大人の発言じゃない。でも私は改善点を分析したくなっている。
ひっかかりたくない。誰かひっかかったらとてもしんどいからだ。でもひとびとは挑んでくる。私は戦いを望んでない。戦いを望んでないから、引きこもっているのだ。私には彼らが腹を立てる理由がわからない。みんなはっきり言ったりしないから。私は彼ら自身が憎いわけじゃないもの。「そうです」
ひっかかるのが憎いのだ。
私に縄張り意識みたいな不快なフィールドが発生しなければ、どんなに大きな音が聞こえていてもひっかかったりしないなら、憎んだりしない。
つまり私は人間が好きじゃないけど、「そうです！」人間を憎みたいわけではないのだ。
重要：
私は人間が憎いわけではなく、人間が私の芯に「ひっかかるのが憎い」のだ。
それさえなんとかできたら、
絆や縁やゆかりや関係やかかわり（係わり、関わり、拘わり）や繋がりを憎んだりしない。
余白の部分を流れ行ってくれたら、憎んだりしない。
芸能界だって好きじゃないけど嫌いでもないし。
何故視覚的に美しいものしか認められないのだろう？
美しくなくて悪かったな ふざけんな とか思ってまわりも迷惑してるだろうけど、認められない私だって苦しいのだ。私自身だって美しく無いし。
もっと寛容な心を持っていられたら と思う。
今も書かずにはいられない。
私はこのブログでは、
誰かが目の前に立っていて、相手の様子を逐一伺いながら慎重にしゃべっているわけではない。
私は私自身としゃべるように文章を書いている。だから遠慮の欠片もない。
エビリファイ私にはあかんな…。合ってない。
こんなにブワーって書き込んでる、吠えてるという事は、いつもの調子悪い状態とは異なるけど、「理由のわからない不安感、不安定感のようなもの」が発生しているという事だ。
前回エビリファイ使ったときも、不安感が消えない、食欲が無く体重が異常に減った、などの理由で変えている。
どの薬ならいいんだ？
