御託。

はぁ。何もする事が無いと一日が長いなぁ。
勤務していたときは「自分だけの時間」というものが大事だったけど、他人にプライベート覗かれてたんじゃ、何もやる気しない。
私は嫉妬深いからね。独占できないなら棄ててしまう。
私自身を独占できないなら、私自身を棄ててしまえる。要らないから。
今覗く者がいなかったとしても、1回でも覗かれたらもう人間に信用は無いんだ。

エージェントはエージェントである事を気付かれないからエージェントとして機能するのに、
みんな会話で意味深に探りすぎなんだよね。
エージェントは「縁（えん）」を冒涜してるもの。
私が「縁」を憎むようになったのも、意図的に近づくエージェントのせいもある。
どれが「縁」で、どれが「意図的に近づいた」か、わからない状態だから、まず全部疑う事になる。

私も状態を把握できたなら、もう少しマシな対応ができたんだろうけど、
たとえば涼宮ハルヒは、いつも仲間外れなんだ。
ハルヒに気付かせて力をセーブさせると、無理な力が発生するだろう。常識家だからね。

元カノが、付き合っている間に新しい彼氏を選んだから、男性も女性も（つまり人間を）疑うようになってしまった。
以前よりもっと安定感を求めるようになってしまった。
もちろん私に問題点が無かったわけではない。
高校2年生の夏休みに、1回も会わなかった。
告白したのは向こうだし、家も遠いから向こうから遊びに誘ってくるかなー？　って待ってたら、1回もお誘いはなかった。
夏休み明けにその彼女は泣きそうな顔をしていたが、どっちもどうかしてる。
電話1本で解決するのに両方しなかったんだから。
夏休み何日あるんだよ？それ付き合ってないよ。

 

男性はからかって古傷を広げようとする。
女性は何も言わない。

 

両方「待ちタイプ」だったんだよね。企画係がいなかった。
つまり私の場合相手の異性が「企画係」でないと続かないんだよね。
いろんな事にほとんど興味を示さないインドア派だし。
今だって車だって時間だってあるのに何もしないで退屈とか言ってるし。
保健師さんはTVゲームはおすすめしないって、ゲームおたくからゲームとったら何もする事無い。
この世界に興味が無いんだよね…。

心の中の幻聴とか、ひとからの幻聴とかにひっかかってる間は、それで精一杯だったけど、
今私にできる事って、何かあるのかな？

 

あー…今回の薬、唯一あった私にも私を満たせる事柄、「食欲」が、無くなるから、
「具体的な欲求」も無いけど「満足感」も無い。
無気力なのに「漠然とした欲求」がある。これが困る。
何で満たせと言うのか。
何を食べても、何を飲んでも満たされない。
「遂げられない想い」ってのはこんな感じなのかな？
目標があった頃は楽しかった。

 

この世界に価値を見出せない。
どんな世界に行っても、こんな状態では私はその世界に相応しくないような気がする。
どこに行けばいいのだろう？どこにも行き場所などない。どこにも人間がいる。私が信頼を疑うもの達。
こつこつ積み上げた信頼も、1回で崩れ去る。
自分のふがいなさを世界のせいにしたって仕方ない。この世界はこの世界だ。幻聴「理不尽だ」
私が適応できないだけだ。

 

人間のどんなところを好きになれというのか。
よろこべば嫉妬する
怒れば楽しくない
哀しめば哀しい
笑えば裏の醜さが見えてくる

 

一緒に喜び
一緒に怒り
一緒に哀しみ
一緒に楽しむ

 

そんなひとが居ないから、他が羨ましく見えるのだろう。
自分が幸福だと心に余裕ができてくるからね。優しくなれる。

 

でも私も　他人の幸福を羨ましく思うようになった　というところが、「人間味が回復してきた」という事だね。
なんて私もポジティブになったものだ。楽観的過ぎ？
私は人間が嫌いなわけじゃないからね。「いがーう！！」

私は「他人の幸福を羨ましく思ってる自分」もまたかわいいと言ってるんだよ。待て、絵ずら的な事は考えるな。
幸福な状態をいいもの　だと思っている事が、背徳よりずっと健康な証拠だ！健康健康。

 

いがう　のものは、私が人間が嫌いな方がいいというの？
女兼ねるの方？　それとも　いや　の方？

 

あるとき神経質そうな男性に、「有精卵と無精卵の見分け方がわかったらいいのに。」と言われて、
気持ちは凄く「（そのとおりだ。）」って感じだったんだけど、
殻を見ただけではわからないので、
私「無精卵には混じってないけど、有精卵には血が混じってるんです。」
っていう開けたときの見たまんまを伝えたが、男性は眉間に皺を寄せたまま、納得はしていなかった。
それも気持ちは「（そりゃそうだろうねー。）」という感じだった。

その男性の気にしている事は、有精卵を割る（つまり生物を殺す）前に気付きたいからだ。
私も同じ事を考えた事はある。卵は完全食品の一つだからね。
でも卵を割ったとき血が混じっていなかったら安心して食べる事ができると思う。月経を食べるようなものだから。

 

 

相手が美しくないと私は自分の心を完璧に押し隠すので精一杯。
そんな事を毎日毎日起きてる間ずっとやってられるかよ。
これはどんな職場にも言える事だ。
じゃあ容姿さえ美しければいいのかって、心の方も美しくないと結果は同じだ。私は人間が好きじゃないのだから。
心が美しくないなら、容姿が美しいだけに余計憎むようになるだろう。「そうです」

 

「WORKING!!」の伊波さんを見て、私も苦しんでいた事にようやく気付いた。
私の心はそんな聖人君子みたいにきれいにはできていないんだって事がよくわかる。
自分が美しくて 美しいもの しか認めないならお高くとまっているように思うけど、
自分が美しくもないのに 美しいもの しか認められないなら、毎日苦痛だ。幻聴「もうわ！かりました」

 

私は、高嶺の花や吹き溜まりに咲く花より、その花に相応しい場所に咲く花がいい。
しっくりくるそのときどきの分相応が美しい。
型にはめたいわけじゃない。
そのひとが一番輝く方法がいつもそれぞれあるという事が言いたいのだ。
高嶺の花が高嶺に相応しく咲いているなら、それでいいじゃないか。
吹き溜まりに相応しい花が吹き溜まりに咲いていたらそれでいいじゃないか。

 

ああいうひとになりたい と考えるのはいいけど、「自分らしさ」の方が自分の能力を最大限に生かす事ができる。
だから私は「自分の心に嘘をつく嘘つき」でいるのが我慢ならない。
でも気を使ってしまう私も私らしいと言えるのだろうか？

 

なんで醜いひとが心にひっかかってしまうのだろう？これも魚座産まれのせいか？
心にひっかからなければ普通に接する事ができるのに！
はぁ…自分の努力ではどうにもできん…。
憎い…。ひっかかるのが憎い。
普通「美しいひと」の方にひっかかるよね？でもそんなひと見当たらないし。テレビ見てても。
造形的に美しいひとがいても、ひっかからないのだ。
多分邪魔なものを排除したくなる掃除モードが働いちゃうんだよ。かなり失礼な言い方だけど。
美しいのが当たり前だと思っている。美術ばっかりやってたからか？普通に育ったと思うけどな…？

 

ひっかからない方法…。私は無駄にプライド高いとかか？
写真とかでも被写体見たら、「構図上、絵にしたい」っていう絵描きのいやらしい心が出てくる。
自然そのままを生かす方法をわきまえてない。被写体を見て自分の位置を変える。
これは絵にならない構図に「ひっかかっている」状態。
いつもそうだ。「ここをこうすれば！」。美容整形士とか化粧士とかの方が向いてたか？
でも私はノーメイクの方が好きだし。自然そのままがいいよね。

 

 

一瞬寝てるときの幻聴「御託なんか並べてたら（女の子の声）」

 

御託を並べる
偉そうで傲慢で勝手な言い分を 勿体ぶって くどくど言いたてる事

 

なかなか適切な言葉かもな。実に簡潔だ。なかなかいいよ。
たらなんだ？

 

私は「自分の問題」の解決方法が浮かばないかな？と思って長々書きながら考えてるだけだ。
別に他人に何も要求してないだろ。自分を改善できないか真剣に考えてるんだよ。
前みたいにシンプルに答えだけが浮かぶなら、そうしている。
そんな事で悩んだりしない美しい心を持っているひととは異なるのだ。
悩みぬいて早めに正解を出したい。
だから悩むのだ。
どうやって治すかな…？

 

問題点　　　　　　醜いものが心にひっかかる
現実的な解決方法　不明
現実的な課題　　　不明

 

私のブログの文章は、
偉そうで傲慢で勝手な言い分を勿体ぶってくどくど言いたててる　って言いたいんだね。
幻聴が私の知識を超えるとは…。しかしそれが客観視点かもな…。
読者からメール来ないのに幻聴に客観指摘されるとは…。
私は心に浮かんだ事をブワーっと書いてるだけだから、どんな感じの文に読めるかわからなかったけど、
偉そうで傲慢で勝手で勿体ぶっててくどくど　書きたててるってのは、　そうかも…。
そういう文を数名が定期的？に読んでる現実ってどうなの？
…読んでるのはどんなひとなんだろう？
訪問者履歴に載ってるけどね。
まあ私のブログの訪問者履歴なんかおかしいけどね。とってつけたみたいなひと達。ジャンルがはっきりしない。
訪問者履歴が偽造なら、エージェント以外からメール来るわけないな。