幻聴「優勝候補のあさおかひろこさん」
誰？あさおかひろこさんって。
職場で、女遊びもする男性が、
「リストラされ易いひとは、仕事サボるひとじゃないですよ。仕事出来過ぎるひとです。ひとの仕事盗っちゃだめですよ。」
と私に聞かせる様に、他のひとに言っていた。」
私も副業の方の勤務の、職場の派遣社員のひとが正社員になっていれば、
私は採用される事は無い訳で、
今日、
雇用契約の書類を見ると、
3月31日まで
更新 無し
正社員に雇用される可能性←「これは定型文なので気にしなくていいです。」
と、言われた。
つまり私は4月から無職になってしまう可能性大なのだ。
はぁ…。
女性の幻聴「掃除して！私がしてって言ったらして！」
って私に言ってた声に反して、少しでも生活をよくしようと、勤務時間の多い勤務に着こうと努力した結果がこれとはね。
まあ仕方ない。最悪、生活保護だよね。
また無職か…。
経済的に、このままゆめタウンの勤務だけでは、無理だったんだから。
無職になったら生活水準を下げるしか無いな…。
お風呂は無理ならお湯で身体を拭いてとか？
まあ無職なら洗濯回数も減るし。
運動しないから食事の量も減るし。
何もしないから生活保護でもいけるかな…？
人生諦めるしか無いのか。
まあいいか。
何もしなかった人生かもだけど、
そういう運命なら私は運命を受け入れるだろうし。
何も無かったなぁ。
キスも誰ともした事無いし、セックスもした事無いし、結婚もした事無いし、本命チョコも貰った事無いし、自分の彼女だった女性の家に行った事も無いし。
何も無かったなぁ…。
そうか…無職になるのか。
まあ私の高校のときの進路希望調査の私の出した進路は、
「プー（プー太郎。無職。）」
だったしね。
かあさんは三者面談で担任に私の進路を言われて驚いていたそうな。
かあさん「そんな事考えるひとが居るなんて！」
っね。
これ冗談ではなく、ほんとにあった私の高校のときの話です。
私は進路の通りに闘病派遣社員から闘病ニートから闘病無職になって、
闘病アルバイトから、
結局また闘病無職なのかも。
もう足掻くのは止そう。
努力し続けて来たけど、
ちっとも結婚へ前に進まない。
もう何もかもまた諦めようかな…？
また、断食自殺企図して、でも今度はきちんと死ねると思うけど。
はぁ…。
またあの無職生活か…。
しかも今は養ってくれるとうさんかあさんが居ないのだから、
私には家族も居ないし死んだっていいよね。
私がいつ死のうが、誰が困る訳で無し。
リストラか…。
はぁ…。
まあ、3月31日までは勤務を頑張ろう。
今度の金曜日が薬の注射の日なので、
今日明日明後日は思考がネガティブなんだろう。
どうせ何回も捨てた人生なんだし、
毎日毎日出来るだけの事はして来たよ。
こっちは何も悔いてる事は無いけど、
はたから見たら、
「あいつ阿呆ちゃう？」
という評価でもあるし。
頑張ったんだけどな…。まあ、それは自己評価、自己満足でしかない訳で、
「継続こそ力なり」
であるなら、
勤務期間が2年間を越えた事が無い私は、自分に、
「無力」
を感じる。
無力なので、無職なのかな。
はぁ…。
今のゆめタウンの職場は、私は仕事出来過ぎて無い。
時間が足りない。
私が立体駐車場のゴミ拾い終わって帰るときも、
1階の外の駐車場にいっぱいゴミ落ちてる。
このゆめタウン徳島で自己評価で仕事やり過ぎてる様でも過ぎてる事には全くならない。
私の持ち場じゃないけど、
ゴミ落ちてるじゃん！
私の持ち場の立体駐車場も、1日じゃふた階も出来なくて、毎日片方の階はゴミ拾い出来てない。
私は仕事ちっとも出来てないよ…。
なんの役にも立たずに辞めて行くんだよ。
ひとと勤務時間足りてないじゃん。
でも1階の外のゴミ落ちてる事が客が来ない事に繋がるとは限らないかもだし、
それなら私のやってる勤務はなんなのかな？
私がゆめタウンの汚いトコ気になり過ぎてるだけなのかな？
まあいいか。
もう来月お客様になるんだし。
考えたって、関係無くなるんだし。
その女遊びもする男性も、
私へのうらやみの憎しみで言ったのかもだし。
でも副業の方のリストラの話はゆめタウンに退職届を出した今日言われた事だし。
仕方ないよ。
私が意図的に何か悪い事をしてそうなったなら私は悔いるだろうけど、
私は頑張ってるだけで、
何も悪い事はしてないし。
まあいいか…。
進路希望が無職（プー）で、
ヒモ（女性に養って貰うだけの男性や主夫）でもなくプー（無職）で、
無職（プー）になるんだから、
初志貫徹になるんだし。
運命の拘束力って外れないんだね…。
そうか…それで結婚も無かったんだね。
ヒモとプーを言い間違えたから、プーの方向になっちゃってるんだね。
諦めるか。
どうしようもない。
「運命」ってのは、「どうしようもないもの」
なんだから。
足掻いたって、無駄で浪費なんだ。
はー……結婚したかったなぁー…。
無職か…。
生活保護貰ってて買い物に行ける程には、
私は心が図太くなれないんだよね。
やっぱり死ぬしか？
もしくはお弁当入れにお弁当を届けて貰うとか？
でもその方法もゴミ出しとかあるよね？
藍住町はゴミ袋有料なので、
ゴミ袋を買いに行かないといけない訳で。
ひとに会わないでゴミ袋を買うのもまだ無理だよね。
うちの家を自分の出したゴミ屋敷にしちゃうとか？
もう人間としての生活水準を維持出来ない状況に？
はぁ…生活保護ではひとの顔色を伺う癖がもっと酷くなるだろうね。
国に養って貰うなんて、負い目なんだし。
人生の負け犬になる訳だよね。
もうここまでか…。
楽しかった事もあったけど、
基本的に思考が悲観的なので、
運気も逃げちゃうんだよね。
どんな作品見ても、
私の経験を見ても、
「幸せな状況をイメージ出来ない」から、
イメージが具現化しても幸せになれなかった。
幸せに慣れなかった。
幸せが習慣に無い。
幸せな状況ってよくわからないんだよね。
自分がはたから見てどんなに幸せな状況であっても、
幸せを感じられないから、いつも幸せが逃げて行った。
幸せな状況が当然とか思ってた訳ではなく、
幸せな状況に慣れない為、知らない幸せな状況が怖くて、
警戒してるうちに、
幸せな状況が逃げて行く繰り返しして来た。
幸せな状況になりそうでも、
今迄の経験上「そんなはずは無い」と疑っているうちに幸せな状況が逃げて行った。
そんなはずは無いというイメージが具現化しているからだ。
そういう意味では、「イマジン」という曲を作詞したジョン・レノンは優れたイマジンの力を持っていたんだろうね。
凄いよね。
ジョン→ヨハネの英語読み。
バプテスマのヨハネ→金星に乗る
