今日眠っているときに見た夢
とうさんは実際徳島大学の教授だったが、
夢の中で、私が大学に通ってて、留年してウェイターのバイトをしていた設定で、
とうさんがバイトを辞めさせた上に、
大学の在籍を辞めさせた。
私「辞めさせたって私、中退って事！？」
とうさん&かあさん「そうや？」
私「私は資格（学歴という資格）が欲しかったのに…。」
かあさん「お前はほんま浅はかやなぁ…！」
私は両親に見捨てられた様な悲しさを感じた。
私はもう学生ではないので、家の奥の私の部屋の片付けをしていた。
部屋の真ん中の洋式便器に毛布など何か物をいっぱい詰め込んでいたのでそれを取り出すと物がきれいな水で濡れている。
私は全部取り出そうとしている。
またウェイターのバイトしないといけないな…。と思っていたら、
銀行のお金借りたときに貰うプレゼントの様な物を見つけて、
兄貴が借りたんじゃないだろうか？
と思い、
洗濯物を畳んでいるかあさんのところへ行って聞いた。
私「これに見覚えは？」
かあさん「あるよ。前借りせなあかん様になるとは思わんかったけどな。」
私はそれを聞いて、兄貴ではなく、母がお金を前借りしたという、
私の留年で学費が大変な事になっていた事、
私が学生出来ない位家計は火の車であった事に気が付いて、
驚きと同時に反省した。
そこで目が覚めた。
私が留年しても、専門学校卒業、大学院修了まで親はきっちり学費を出してくれた。
学費下宿費大変だった事をあとで言ってくれたが、
学生の頃はそんな事気にした事はなかった。
私は私の統合失調症の闘病で精一杯だったからだ。
しかし気付いた。
私が子供を育てられるのだろうか？
正社員でもない。
もし49歳から正社員になったとしても、
定年まで11年間しか勤められない。
正社員時にすぐ結婚して子供産まれても
定年時10歳。
そのあと12年は？学費は？
相手の女性が裕福なら払えるかもだけど、
私に払えるのか？
一昨日、子供を経済的に諦めかけたところだったのだ。
やっぱり…子供育てるのは無理なのだろうか？
奨学金プアがどれ程子供を不幸にさせるかテレビで見た事がある。
子供…。
自分が子供欲しい だけではいけないよね。
子供の将来の責任も背負っているのだから。
ゆるキャン△の主題歌で、
夢を見るには遅くない
って歌詞があるんだけど、
いつも私にはこう聞こえる。
夢を見るには遅くない？
一昨日、子供作らなくていい結婚もあると考えた。
私に子供が居ないのと、
世界の先進国で少子高齢化が進むのと、
連動していると考えていたから、
結婚するなら子供も欲しいと義務的に考えてた面もあるけど、
ウクライナで戦争起こっていても、
私の心は暫く安定していた。
最近またそろそろ不安定になったりしてるけど、
私の心の不安定と世界情勢の不安定との連動が疑問視されて来たので、
私が子供出来ない結婚をしたところで、大して変わらないかな？とも思う様になった。
でも年金額との関連もあるので、
そこは考えた方がいいかも。
私の年金額は2万円位。
この前このまま働き続けたら年金が7万円になるという計算の書類が来た。
でも私は契約社員で正社員ではないので、
3年間で辞める事になる。
その後の事を考えると、その金額とは限らない。
結婚した時点でどうなるか？って事きちんと調べないとね。
相手の事考えるとちょっと…ねぇ。
ある社員のひとが、部長の事好きなんだろうなーと、ひしひしと思う。
最近私が部長にも郵便物や宅配物を渡しに行くので、何故か私にも嫉妬して暗い気持ちになっている様なのだ。
気のせいなら気のせいでいいのだけど、
もし本当なら、
私と部長は何も起こっていないのだから、その社員のひとは部長に優しく接近すればいいのになと応援の気持ちになってしまう。
好きって言われて嬉しくない事はないと思うんだけど。
私は顔とか名前とか星とか色々設定に拘るけど、
私の事を好きになってくれるなら、私はかなり揺らぐので、
私はまだ範囲が広いけど、
その社員のひとの好きなひとは「部長だけ」なら、
私とは志が大違い。
私とは比べものにならないよ。
私は誰を好きになればいいのだろう？
好きになっていい正統で正当な理由が欲しいものだ。
私はあずましゅんさく。
あづまでもないし、ひがしでもない。
私は誰を好きになればいいのだろう？
好きになっていい正統で正当な理由が欲しいものだ。
