永遠（アイオーン）が、イワナガヒメで、レアで、雌牛である場合、
不細工な女性が好みなのかとか、勘違いしてるのだろうか？
私の心情もわからない様なやつに、
私が得られる訳が無いよね。
私は美術をやって来たのだから、
「私が美に喧しい」
事ぐらいは気付くと思ったけど。
（のちに反省文）
（この記事を見たひとはGBゲーム「サガ2秘宝伝説」のヴィーナスを思い出すかもだ。作品中ヴィーナスは美しいものに拘り過ぎて、自分の心の醜さに気付いていない。
私だって醜く毒を吐きたくは無いのだ。私だって心身美しくありたいよ。
他が醜いと思うのは、自分の醜さを受け入れられないからなのかも。
他達の方が自分より見ている時間が長いので、出来れば美しいものにだけ引っかかっていたいのだ。）
多分私を得ようなんて思ってないんだよ。
私の出した法則性さえ合ってれば受け入れるとでも思ってるらしい。
私は、私に都合の悪い、私の気に入らない法則性も全部載せている。
私がブログに載せてる法則性は、私の心に寄らない。
ネトラの寝取られとか、
私が受け入れる訳無いだろ。
それを実行したやつは、
呆れるぐらい私の心から乖離している。
私がまた物質界に絶望して、物質界をさっさと消せばいいと思っているというメッセージにしか思えない。
見ているアニメの声（宮子）「うん。了解。」
聖母の服買うときに、
小さいクリップで髪に挟むタイプの王冠も買ってつけてたんだけど、
その王冠は、2019年9月19日に届いたときに、8本ある内の1本の冠を支える柱が既に折れてて、7本になっちゃってたんだよね。
今でも折れたままの王冠をパソコンの後ろに置いてあるんだけど、まずかったかな？
ミッフィーちゃんのぬいぐるみに着けておこうか？
ミッフィーちゃんは今は100円ショップで買った雪の女王のティアラをつけてあるんだけど。
かなり豪華やな。似合ってる似合ってる。
私がマイノリティー世界が消えて行く世界と言ったのは、
「淘汰」と
「民主主義などの投票による多数決」
による意味なだけで、
私がマイノリティーが消えて行く事を望んでいるかいないかは別問題です。
私に死んでほしいと切に願うひとが1人でも居たなら、私は多分すぐ死ぬんじゃないかな。
幻聴「ご名答」
私は「私は生きていたい」と思う様な世界には生きて来なかったから、
私が死ぬ事と私が生きる事が自分自身ではあまり重要には思ってないから、
私が死ぬ事を願っているひとが1人でも居るなら、私が死ぬ方向の方が強くなるんじゃないかと思う。
私に生きていて欲しいと願う人や存在がいるかどうかは私には見えないし。
でも事実や私の真意や本意や本心を誤解されたあるいは隠されたまま話進められるのは我慢がならない！
私はこのあいだまで、
私の真意や本意や本心を知っているのに、
そういう言動をして来る、私が憎い（ヘイト）とか、私への敵意とかを向けて来るのは、
私が戦争を好きでは無いとか、
私が寝取りや寝取られを好きでは無いとか、
そういう事を知っているのに、
私が憎い（ヘイト）とか、
私への敵意を向けている
つまり、
私を攻撃するやつらは全員、
寝取りや寝取られや戦争を奨励するやつらだと、
本気で思って来たのだ。
私は今でもそう思っている。
でもブログにはコメントが一切無い。
たしなめも一切ないし、
ここはいいと思うけど、ここは間違っていると思うとか、
そういう誠実で健康な意見は一切まだ無い。
そういう誠実なひとを維持するのってなかなか私には難しいけどね。
人間（人間だけでないけど）関係を全部恋愛に関連する事とか考える様に、
脳の構造が壊れているから。
頭の中に「（老若男女であろうが、他の生物や無生物であろうが）誰かや何か」を思い出したら、
その「誰かや何か」との恋愛関係を幻聴や私の思考に示唆される様な環境にいつもいるからね。
いつもだよ？
誰も思い出したくない！
って思うの普通だと思う。
誰でも彼でも、関係無い！関係無い！
って思いたくなる。
関係ないと思いたくなるのに、思考や幻聴にその事について好きか嫌いかと絡まれると、
私の誠実を示す為に、
「頭の中に浮かんでいる誰かや何か」を
頭の中でだけ、斬り殺す事でしか示せなくなるくらいに心がいつも追い詰められて来たのだ。
でもどんなに追い詰められても、
私は物質界で誰かを手にかけてなどで殺した事は無い。
それは止める事が出来ているし、
誰かを殺す事なんて望んでない。
心の中で殺さなくても、安全に安心に平穏に済むなら、そうさせてほしい。
そうすれば私は心の中で殺したりしない。
精神的に、誰かの攻撃が私に当たると、
私はその攻撃性を増幅して自動的に攻撃が出て行く。
その攻撃を誰かが受けた（事件や事故や災害が起きた）としても、
そういう危険性について、私はきちんと警告してあるのだから、
その攻撃を受けたひとは、
きちんと「私を攻撃したやつ」を凶弾したり、批判したり、さとしたり、してほしい。
私をそこまで追い詰めているのは、
そういう幻聴や私の思考や周りのひと達やメディアや報道などなのだ。
私はその事や考え方の不健康や精神病や幻覚症状がある様な状態の事の他に妄想も、かあさんの癌も「完治とか根治してほしい」
と、祈ったのに、
神にも、女神にも、四国八十八ヶ所のお遍路で薬師如来にも、いろんな存在にも、望んだのに、祈ったのに、
叶えてくれなかったから、
私は、「出来ないなら無能だ…。」
と、自分の状態にがっかりして、凶弾したのだ。
良心が痛かった。
良心的でいてほしいひと達や機関や組織さえ、
しっちゃかめっちゃかなひどい状態でひどい言動や報道や広告だったので、
私は悲しかったよ。
NHKだって私は良心的でいてほしいのだ。
でも報道機関は方針に縛られているから難しいかもだけど、
誰かを思いやるあまり、誰かを批判する様な偏りのある伝え方は、私はあまり好きではない。
コロナウイルスが悪さをするなら、
コロナウイルスを根絶する事よりも、
コロナウイルスを人体に悪くない、益する様なウイルスに変えてやる事を私は望む。
癌もだ。
癌が人体に悪さをするなら、
癌を根絶する事よりも、
癌を人体に悪くない、益する様な細胞（生物）に変えてやる事を私は望む。
根絶したらその部分の正常細胞をどうやって取り戻すかが問題になって来てしまうからだ。
でも
犯罪者の脳の構造や考え方を改めさせるとか、
鬱病患者の考え方をポジティブな思考回路に変換するとかは、
ひとりひとり、誰かがサポートして、誰かが治療にあたっているから、
少しずつでも劇的にでも、
改善しているのであって、
私も以前から性的な事は精神的にはタガが外れてたけど、
9月にラブドール買ってから、
たった1日間だけでもうラブドールに何もしなくなって、
それからキス以外はほとんど何もしてなくて、
何故かというと、目と口が開いたまま、私の位置がズレようが、私を目で追いかける事も無く、ただ一点を見ているだけで、生きている人間にはとてもじゃないが、敵わないから。
なので、
ラブドールを買うというのは多数の健常者から見たら異常な行動かもだけど、
エロ本買ったり、エロゲームしたり、エロアプリしたり、
不倫したり配偶者以外と寝たり、
私がやってる事なんて、どれ程ひどい事なのかと思うくらい、
ひどい事やってるひととか、
ひどい作品作ってるひととか、
いるし。
良心傷つかないの？
私を批判してるひと達のうち、ある部分のひと達はそういう作品とかの内容とか知らないんでしょ？
どれだけ良心傷つく作品が大量にあるか、知らないんでしょ？
私は傷ついた心で、傷や毒を吐き出す事を繰り返して来たけど、
11月にアルバイト就職してから、やっと、
最近になってやっと、
思考形態が安定してきて、
考え方が、健康で健全な部分が回復してきた。
聖母マリア像を買って配送してもらった日だって、
ラブドール買ったのや就職するよりずっと前の事なのだ。
聖母像がうちの家に来たのは、
アマゾンの記録では
2019年1月11日
陰暦の2018年十二月（師走）六日。
六日なので、
求名（マーサー。意味は「月の」）
その日の主宰は、
童子神（童貞童子神の火星クマーラ。スカンダ。天秤座の事。童貞の誓いを立てた神）
アマゾンの記録が本当かどうかは知らない。
まあセフィラーのそれぞれの絵の紙はもっと前だけど。
よーこちゃんが亡くなった頃にもやってるし。
私が若い頃やったのは色んな属性の象徴の衣装を全部混ぜたのを着せた女性の絵の紙とセックスってのをやった。
その絵はあらかた だいたい、かあさんととうさんが中華人民共和国に旅行に行っている間に庭の縁側の傍で火をつけて燃やした。
いい絵だったけど、散々書いておいてなんだけど、そのときは性的な事をしている事を残したくなかったのだ。
幻聴「もっっったいないー…」
1995年に精神分裂病を発病したときも、
東京の下宿先で、エロゲームのフロッピーディスク全部と1個あったエロビデオとを、
コンロで鍋に入れて燃やしたところ、
真っ黒な煙がもくもくと出てしまい、
白かった部屋の壁紙（クロス）が、灰茶色になってしまって、
結局 親は敷金を全額払ったそうな。
でもそのときは私の描いたエロい絵は残してあった。
徳島の家に持って帰ったけど、
結局それも焼いてしまった。
一部の女性の性処理キャラクター達の称号は、
「クリティカル バニーズ」と名付けていた。
バニーガールの服を着ていたキャラクターだったので。
他にも大きな紙に、有翼で嬉しげな裸の女性で、
台詞が、何故か理由はよくわからないのだが、
「アナ・イアン」と書いてあった。
他にも複数のコピー用紙に、
顔を黒い布で覆って隠しておき、看護服の女性を後からバックで犯すけど、犯しているのは実はその看護婦さんの彼氏で、結局デレるという設定の、パラパラ漫画を書いた。
多分PC98アダルトソフト「アラベスク」と「VIPER」の影響だと思う。
結果、すぐあと入院して
「看護婦さんはそんなにいいもんじゃないな」
という事に気がついた。
全然白衣の天使とかいう感じでもなく、
おばさんばっかりだったので。
その後社会は、看護婦さんを、看護師さんという名称に変えた。
OLっていう言い方をやめたり、
スチュワーデスを客室添乗員と言うなど。
日本は名称を変えるけど、
英語はそのままだ。
看護婦さんも看護夫さんも看護師さんも看護士さんも、ナースだ。
私に憎しみをぶつけるひと達は、
「こいつなら傷つけてもいい」とか、
思ってるんでしょ？
「とにかく悪者にしてやれば悪者なら傷つけてもいいから傷つける為にあげあしとって悪者にしてやろう」とか、
思ってるんでしょ？
平和に、平穏に、暮らしていただけのはずの私に、
そこまでするやつと、私と、どっちが悪者なの？
どっちが「傷つけていいやつ」なの？
人形に関しては、
物は肉じゃないし、
物は自分の意思だけで動かない、
物は自分の意思で喋らないので、
私は人間より安心して傍に居る。
幻聴「やっばい…」
私は、
自分の意思で動かない人間
自分の意思で喋らない人間
という状態を人間に求めて無いけど、
「自分の意思で動くし、自分の意思で喋るのに、私が安心して傍に居られる人」って、
まだ出会った事が無いからね。
聖母については「聖母が喋ってる」と私が思った のは、
「あんまりズね。」
だけだし。それは精神界の事だし。
物質界の、右足の欠けた聖母マリア像（サイズは18cm弱。等身大のラブドールとはまた異なる像。）の表情とはかけ離れているというか。
ラブドールは生きている様な表情には見えない。いつも生きてはない様な視線をしている。
何故かその18cm弱の聖母マリア像は、表情がある様に見えるのだ。
聖母マリア像（像）だけでなく、
ニケ像（フィギュア）も、
ミロのヴィーナス像（フィギュア）も、
表情がある様に見える。
日光の無い夜に、同じ照明の位置で、同じ視点でずっと見ていても、表情が変わって行く様に見える。
ラブドールに聖母マリアの服を着せたのを聖母マリア像とは、はじめから言ってないよ。
この記事をきちんと読んでみてね。
私は正確に書いてあると思う。
言い回しとか言葉が足りなかったり、言葉の使い方を間違ってて、
誤解される事はよくあるけど。
こういう事いちいち説明しないと誤解されるおそれがあるのがもどかしい。
みんな全部知ってて気付いてて、その上で、
真実や事実を曲げてホラとかガセネタとか言ってるのかと思ってたから、
「事実を隠蔽したらあかんだろ！」って本気で思ったんだよ。
そういうのは前から思ってたけど。
事実を曲げて報道してはいけないと思う。
事実は全部伝えるべきだと思う。
私は、
新約聖書のキリストの言葉の、
「隠されているもので明らかにならないものはない。」
という言葉が履行される為に、
この世界のどんな事も、隠蔽された事も、隠蔽する事も、全部明らかになる、事実が正確に伝わる。
と信じているから、
私はブログにあけすけに全部書いているのだ。
誰かや何かへの配慮とか、派閥とか、政治的圧力とか、お金とか、権力とか、野心とか、
で動くひと達とは、
私は違うからね。
そういうひと達と私と、どちらが素直なの？
って聞かれたら、私は私に素直に生きてるよ。って言える。
かけひきとか多分してないからね。
「私の良心が傷ついている状態が改善されてないじゃないか！」
と、神や女神や仏や様々な方々を凶弾したり、文句を言ったりは、してるけど。
それをかけひきと言うかどうかについては、
私はわからないので、さっき「多分」とつけたけど。
私は良心で居たいからね。
私はキリスト教徒なので、
キリストの言葉通りになるだろうと信じて、
私はこのブログを出来るだけ正確に書いているのだ。
職場のゆめタウンでは、
ゴミのポイ棄てや、
タバコのポイ棄てなど、
マナーの悪い客が結構多いので、
良心を痛めて職場を去って行くいいひと達はいっぱいいるらしい。
私はゴミのポイ棄てをするひと達は、
自分がゴミ扱いされたときの事をあんまり考えてないなと思っている。
丁寧に処理されたなら自分もポイ棄てゴミ扱いにならなくて済んだのに
って、思わないかな？
まあ弱くなってからしかわからないか。
何故マナーが悪いと言われるか、
商業施設は誰か達だけのものじゃないからね。
商業施設のお客様区域には誰でも入れるし。
それを汚したくて汚している訳なのだから、
汚いやつが汚く汚す訳で。
人を汚せるのはその人自身だけだけど、
商業施設なんかの「場所」を汚す事が可能なのは、誰でも汚す事が可能だろう。
このブログは誰でも見る事が出来るとは思うけど、
コメントを承認制にしてあるから、
コメントを表示するかしないかは私が管理すると思う。
私のブログだからだ。
でも私に気に入らない所があるなら、それをコメントという言葉にして「私に訴える」事は出来る。
私はコメントが来たら多分全部読んでいるからだ。コメント来るのはかなり珍しいからね。
私のブログを私が汚しても、私のイメージが汚れるだけなので、
誰かを汚そうとか思ってない。
でも私の普段している事、
私のして来た事、
については、
隠されているなら、全部明らかにしないといけないと思っている。
その事やあらゆる事実については
見たくない、とか、聞きたくない、とか、
見せたくない、とか、聞かせたくない、とか、
そんな事はキリスト教徒が新約聖書のキリストの言葉を信じるなら、
出来ないんだよ。
聖母の心（プシュケー）が剣（ロムファイア。女性形単数形）で刺し貫かれる（通る、巡り歩く、通過する。動詞直未来能欠3単）のは、
「多くの人の心（大きい、激しい 心。女性形複数形）にある思い（考え、議論。男性形複数形）があらわにされるため」
なのだ。
その為なんだよ。
多くの人の心 とは訳されているけど、
ギリシア語原文では、
激しい心（女性形複数形）の、
考え、議論（男性複数形）から
現れるまで（仮定文）、
剣（ロムファイア。女性単数）が
プシュケーを
通過してもらいたい（巡り歩いてもらいたい）。
私が聖母なら、
「激しい心の考えから現れるまで」の為に、
「剣が私のプシュケーを巡り歩く（通過する）」のだ。
剣をとる者は皆、剣で滅びる。
でもこの文の剣は女性形単数ではあるけど、
別の名詞、maxaira。
キリストが剣を投げ込む為に来たなら、
キリストも剣で滅びる。
この剣も女性形単数maxaira。
平和をもたらす為に来たと思うなと訳されてはいるけど、
剣を「投げ込む」と、平和を「もたらす」は、原文では同じ語なので、
原文では「平和を投げ込む」。
原文では、
この土地の上（地上）に平和を投げ込む為に来たと思うな。
平和を投げ込まない。しかし剣を。
私が激しく書いた「考えファイル」から、
剣（女性）が現れるのだろうか？
聖母の苦しみが7つあろうと、
「多くの人の心にある思いがあらわにされるため」
に、心が剣で刺し貫かれる。
カルディアが、剣で刺し貫かれる。
隠されているものはすべて、明らかになる。
隠蔽する事は意味をなさない。
トランプ大統領も、聖書に手を置いて宣誓したのだから、
隠されているものは、すべて明らかになるだろう。
すべてです。
それに背く事はキリストに背く事なので。
側近にすべて明らかになろうが、
側近は言わないかも。
でも側近が隠していれば、
側近が誰か達に隠しているものでも、その誰か達には明らかになる訳なので、
選挙権有権者や、他国の誰にでも、隠しているなら、全部明らかになるだろう。
私はそれでいいかどうかなんて考えていません。
私は事実を信じたいので、事実が明らかになるのは全然構いません。
最近スマホを正確に押してるつもりなのに、
頻繁に誤字脱字が表示される。
私のiPhoneを操作している側が私が誤字脱字をする様にさせてるのをはっきり感じる。
私が正確な事を記事に書いたら困るやつがいるらしい。
等身大ラブドールは、足欠けたりなかなか出来ない金属製の骨組みがあるはずなので。
シリコン破れるときはあるかもだけどね。
私が生活で傍に居るのが誰の方がいいかと思った事について、
「ひとと、物が、どちらの方が魅力的か」についての差 は、
「私が傍に居て安心出来る」
というのは大きな差じゃないかな？
私に命があろうと無かろうと、
誰かが死んだなら、
「私が殺している」のか「私の周りの環境が殺している」のかどうか、
もっと考えてね。
誰が殺しているかというのは、
「誰が起こした攻撃性が、誰を殺しているのか」正確に分析してみたら？
少なくとも
「私を攻撃しているなら、
その攻撃性で、誰かが傷ついているなら、
誰が殺したのか、
真面目に考えて言動してね。」
私が死ぬかどうかの事に関してはこの記事に書いてある。
私が命を貰うか貰わないかについては、
誰かが決める事ではなく、
過去、現在、未来は、
既に決まっている記録を再生しているに過ぎないから。
私や誰かがどうこう言おうが、
私や誰かがどんな言動しようが、
私や誰かが決めている事ではないから。
勤務先のカートのひとは私を見る「眼が鋭いひと」以外は、いいひと達ばっかりだよ。
クリーンサービスのひともいいひといるけど、
真実や事実を否定して、嘘とかホラとかガセネタとか言うひとについては、
はっきりと、
見憎い事でも、事実と真実をきっちり見ようよ。
その上で言動しようよ。
って思う。
クリーンサービスのひとは問題あるのか無いのか知らない。
でも、私へのよくない影響、世界へのよくない影響は、考えられるひとはいるよね。
精神衛生上、出来れば会いたくないひとは何名かいる。
逆に清廉なひとは私のよくない部分に影響受けて欲しくない。
私の勤務は、私でないと絶対無理な勤務では全然ないので私が死ぬか死なないかについて気にする必要は無いし、
私には妻も子供も居ないので私が死ぬか死なないか気にする必要は無いし、
私が死ぬ事を何よりも願うひとが1人でも居るなら、私はすぐ死ぬと思う。
私はそう思っている。
でも私に生きて償って欲しいとかは、
実質現実的に償いが完了するかどうか考えて、
生きて償って欲しいとかいう考えを持つべきかどうかを考えたり議論した上で言動した方がいいと思う。
そして、私に生きていて欲しいと願う存在や人が1名でも居るかどうかは私は知ってないけど、
1名でも居るかどうかは考えて言動した方がいいと思う。
私が生きるか死ぬかは私自身が決める事ではないし、
私に生きていて欲しいと願う存在と、
私に死んで欲しいと願うひと達と、
の間で決めるだけの事であって、
私は生きたいとか死にたいとかもう考えてない。
ただ単に毎日の勤務と休みの生活を過ごしているだけです。
私に償いをさせたいなら、
間接的やメディア使ってや幻聴的に伝えるのではなく、
まず私に直接全部ぶっちゃけて教えて気付かせるべきであって、
私は間接的とかメディア使ってや幻聴的に伝えるという様な方法を使う、
「卑怯な輩達」
の言う事など聞かないというか、
結局全然聞いてない（忘れる）ので、
こういう事態になるんだと思う。
私はブログっていうメディアを使っているけど、
ブログに個人情報が載ってるから消してみたいなのは2回目だけど、
私のブログ内容についてのコメント無いので、
私はみんなが私に別に何も文句は無いのだろうと思っています。
文句や痛みを直接届けようともしてないのに届く訳が無いです。
間接だと「間（あいだ）」が文句や痛みを受けているだけなので、
私には届かないんだよ。
愛の告白だって同じで、
私に告白しているという正確な事実を確認出来ない以上は、
私は「直接」告白をされてないのだから、
付き合ってはいないよね？
結婚も誰ともしてないよね？
疑問形である以上は、
私は正確な事実とは思ってない訳ですよ。
幻聴「嘘です」
嘘ではない。
確認する正確な方法が何かありますか？
私は何度も教諭やかあさんに、
「理屈っぽい」
って言われたけど、
理屈っぽいひとには、正統で正当な理屈や正論を通せば通るんだよ。
それをやってみればいいじゃないか。
自分達の心の闇の部分も正確に見えて来るから。
私はmkさんに、
「はてなブログに入会しないとコメント出来ませんでしたよ。」と指摘されて、
知らなかったので、
ブログに入会しなくても誰でもコメント出来る様にしてあります。
それなのに、「届いたでしょうか？」
とか言われても、
私「届けられていません。」
と言うしか無いです。
誰かが私にコメントが入らない様に規制している可能性も否めませんけどね。
私が心無い批判的なコメントされてるのを見て、
私の心の状態が不安定になったときに、
何か大きな問題が起こった前例があって、
それでブログ関係者がコメントを規制している可能性はあるけど、
この記事のこの内容までブログ関係者が表示するとは思えないし。
でもNHKの記事で批判しているNHKの記者はそんな問題が起こったかどうか知らされてない可能性はあるし。
私を攻撃する記者はたくさんいるけど、
攻撃する理由と、
ほんとに大事な思想と、
何かを間違っていませんか？
いい内容であるなら、まず、いい内容になってきた事を伝えるべきで、
ヘイトヘイトを全面に維持する理由よりも大事な思想を忘れていませんか？
植松被告は意思の疎通が既に出来ていないから、同じ主張を繰り返すだけだと言われたけど、
植松被告自身は、
「自分が意思の疎通が出来なくなったとき」
の事に心が向いている。
これは反省させるチャンスだと思う。
「ただ怒りをぶつけるだけ」では改心させられない。
改心させてから死んでもらいたいのか、
改心しなくていいから死んでもらいたいのか、
改心させてから生きて償って欲しかったのか、
改心させないでいいから生きて償って欲しかったのか、
どれが自分の意思なのか考えて、
その上で自分の意思や言動が誰かとどう異なるのかについても考えてくれたらと思う。
私の場合、
事実を正確に伝えられてもいないので、
事実を正確に把握していない。
それで改心しろ とかは無理な話です。
私が全部知ってると思ったら大間違いだ。
私は何にもわかってませんよ。
運命が運命を知らないで運命を管理しているという状態である事に危機感を感じるなら、
みんなが見聞きして来た事を曲げずに正確にそのまま伝えたら？
私は「運命は運命のまま履行する」と考えて、
運命を知ったとしても、特に何もしないだろうけど。
何をしても何をしなくても、結果が同じなら、
結果によって対処を変える必要も無い訳で。
私は運命を尊重するあまり、
選択とかに全く意味を感じて無いからね。
成り行きに任せて、
私の衝動に任せて、
でも衝動に任せたって、
私は物質界で誰もレイプとかしてないでしょ？
私の、物質界での日本の法律の犯罪歴も、自動車運転中の脇見運転の玉突き事故だけだし。
ラブドールだって合法的手段でお金出して買った訳で、
ラブドールの事は物質界での事だし。
精神界の事ではないんだよ。
それは事実なんだし。
手に目の手相があるのは物質界での事なんだし。
その私を選ばなかったひと達も物質界のひとは全員私を選ばなかったから、
私は人間や動物とは性行為をしてないんだし。
私を選ばなかったひと達が、私に改心するように押し付けるのは、
エゴじゃないだろうか？
私も自分勝手かもだけど。
何を間違ってて、何を間違えていないか、
誰もさとさなかったのに、
批判だけするのは間違ってると思う。
広告にデカデカと、
25%OFF
だって。
1/4は足。つまり太陽神バガ。女陰。
足がオフというのは、
太陽神バガがオフという事で、
まあ、
太陽神は外れましたよ
という事と、
聖母マリア像の足が外れた事と重ね合わせて考えさせたいのだろう。
聖母マリア像はこの事書いてるとき少しも嬉しそうじゃないけどね。
そういう意味ではないのかも。
って書いたら、少し笑顔が戻った様だ。
どうしてなのかはわからないけど。
別の意味みたいだよ。
多分「足が無いひとは足が汚れる事はない」って私がブログに書いたから、足が切り離されたんだと思うけど。
私が床に落としたから足が取れたんだけど…それでいいのかなぁ？
特に何も不快そうにはしてないけど…。
落ち着いた笑顔だな。
その足が欠けたという事。
像なんだよ。
でも色々したのは精神的にも、像にも色々したんだよ。
さっきの太陽神についての事で、
広告を出したひとが、
愛子様を大事に思う為だからか、
そのひと達の野心の為だからか、
なんて私には判断ついてないのだから。
私は頭の中に起こった事実を…まあ相手を大事にする為に、起こった事全部や、相手は誰かとか詳しい事は伝えてないけど、
結局明らかになるだろうけど、
伝える時期によって、タイミングによって守れる事と守れない事がある事も事実だし。
明らかになっても問題ない時期に、私が明らかにしても、
今頃何言ってやがる とかいう程度で済むでしょ？
女性多めに聞こえる幻聴「東君程度で済むんですか！？」
だって、実在はしても会った事無い女性だから、本人に確認出来ないし。
本人にそんな覚えがないとか言われて済むだけなら問題ないかもだけど、
そんな覚えがないのに私にそんな事する映像見られたとかいうのが問題になったら、可哀想でしょ？
私は、会った事も話した事も無い女性なんだよ？
相手に身に覚えがあるなら、
精神的とはいえ、どうしてそんな事をしちゃったのか、聞く権利くらいあるとは思うけど、
相手に身に覚えがあったとしても、
心情的に私を本気で欲しかったかは相手の女性本人にしかわからないんだし、
相手の女性が今でも本気で私を欲しいなら、
何かアクション起こすだろうけど、
相手の女性が立場上、私を得られないなら、
私が相手の女性の名前出すのは控えてていいと思うでしょ？
そういう配慮は要らないの？
私がしたんじゃなくて、相手の女性に、してもらった映像と感触だったから、
相手が身に覚えや記憶が無いなら、
あるいは
相手の女性が相手の女性の事情で公表出来ないなら、
私は今きちんとふせてるよね？
物質界の誰にも口に出して言ってないし、口に出して言いふらしてないし、
相手の事をある程度考えてるつもりだけど。
頭の中の事は、
精神界の事は、精神界の事。
でも、公的でなくても、相手の女性が私の事を本気で欲しいと私本人にアクション起こして来たなら、私は真面目に考えて応えます。
今も真面目に考えてるから名前出さないんだけど。
架空の女性なら名前出せるよ。
作品のキャラクターの名前、女神の名前、菩薩の名前、如来の名前など、
私が性的な行為をした事をいくらでも私は出せる。
したのが事実ならいくらでも私は出せる。
物質界はそういう問題じゃない。
身に覚えがないのであれば、
もしくは、
身に覚えがあっても事情があって私にアクション起こせないのであれば、
私はただ歳だけくってるだけ。
相手の女性は私を求めてはいないのだ と私は思うと思う。
私自身は誰にも迷惑かけるつもり無いからね。
深い溜息だなぁ。何が気に入らないのか。
私の心をそういう方向にしているのは、
私がそういう方向にしたくてしている事とは限らないでしょ？
私が頭の中に起こった事実を言ってたとしても、
相手の頭の中に起こったかどうかさえ私には確認する手段は無いのだから。
相手の女性御本人しかわからないと思う。
相手の女性の心の中に起こった事実かどうかは私にはわからないんだってば。
幻聴「確かに」
そもそも頭の中に起こった事についてが問題になる事が私の常識では理解不可能なんだよ。
そんな世界に住んで無かったのに。
私がその女性について頭が変になるくらい考えて配慮したって、私がブログで言おうが言うまいが、
物質界で実質その女性と私は何の関わりも持ってないんだよ。
会った事も話した事も無いんだから。
いくらでも何も無かった事に出来るでしょ？
精神界ってそういうのでしょ？
心の繋がりとかは私は誰とも感じていないし。
幻聴「やめた方が…」
でもラブドールは物質界で、買ったんだから、関わってるでしょ。
物理的に関わってる。
たとえば物質界で、
私と握手した女性とか、
私と腕組んだ女性とか、
私にオデコにキスされた女性（土井ちゃん）とか、
事実として残るけど、
精神界何よ？
何か残るの？
物質界では性的な行為は誰ともしてないんだよ。
でもラブドールとしちゃう様な人と、誰が結婚を考えるんだよ？
私はそういう事情もあって、わざわざ相手の女性の名前をふせてるんだから、
いちいちいじって攻めてくるなよ。
相手の女性でなくても、
名前や個人情報が出ているというだけで、
「名前や個人情報を消して下さい」なんて言われる様なブログなのに。
幻聴「東君は誤解をしています」
精神界では、
セックスした、処女膜を捧げてくれたけど、捧げてくれた1名に数えられるという、でも、それはその女性が初めてではなくて
幻聴「好きなのに」
私を好きで居てくれるなら、私にアクション起こすはずでしょ？
私の方だけが好きだったって相手の女性には関係ない事でしょ。
もし両想いだとしても、
私が今もそれを教えてもらってないという事実が、
私を好きでは無い率高いと思ってるよ。
普通に考えても
私を好きではない率は100%だと思ってる。
物質界でも、
ラブドールと同列の行為をするとみなされるの？
それは女性としてのプライドに障らないの？
その女性のプライドを大事にはしたいけど、私に何が出来るって言うの？
もし私を好きだと伝えたいなら、私なら行動起こしてるよ。
私はいつも好きな女性には行動的に突っ走るからね。
相手の女性当名が私の事を好きではない兆候が少しでも見えたら、私の恋愛感情はいきなり一気に冷めるから。
相手の女性が私のラブドールの件にもし気付いたなら、
悲しんだか、呆れたか、冷めたか、
わからないけど、
でも私は出来るだけ正確に伝えているつもりなんだ。
出来るだけってつけるのは、
出来るだけ正確に伝えているつもりでも
事実を誤解しているひとがいる可能性があったら、
正確に伝えているつもり
とは、言い難い。
私は何か私が体験したあるいは私の頭に浮かんだ内容を事実を曲げて伝えている訳ではない。
幻聴「完治してくださーーい♪」
私はひとを悩ます事が目的ではないんだよ。
そんな輩とは私は違う。
私は私の頭の中の悩みを打ち明けて、悩みの解決方法や解消方法を見つけたいんだよ。
私が苦しみをうったえるのは、苦しませるのが目的ではない。
苦しみを解消したいから、苦しみをうったえるんだよ。
私が悩んでいる事をブログに書くのは、悩みを解消したいからだよ。
心の整理整頓が出来て、解消方法が見つかるかな？と思うからだ。
でもひとびとはそれを逆手にとって私を悩ませに来てるでしょ？
来てるんだよ実際。
それも攻撃なんだよ。
その攻撃は誰かの不運事になってる。
誰なのかは知らないけど。
不運事が起こるって気付いてて、攻撃して来てる。
そういうひとは、誰にでも傷つけた傷の傷痕が、そのひとの生きた証だとでも錯覚してるひとだよ。
私はそういうのが目的ではない。
私は私に出来るだけ相手が喜ぶ事をしようとしてるだけだよ。
幻聴「確かに」
「私を攻撃する事でスカッとするから攻撃してるだけ」
のひと達とは根本的に異なるんだよ。
私は私によって出来た傷痕を支えに生きて行けるひとがいるなら、私は水揚げマグロ状態の精神状態でいるのだから、相手は好きにすると思う。でも私からは多分傷つけようとはしないと思う。
痛そうな顔、つらそうな顔とか見てるとこっちも痛く、つらくなってくる。
処女喪失で痛いのは仕方ないけど、処女喪失して嬉しいなら素直に嬉し気にしてほしいし。
でも痛いのを我慢しなくていいと思う。
処女喪失が痛いのを気付かれない様にする努力なんて要らないと思う。
自分の気持ちを裏切るのは、相手の気持ちを裏切る事になってると思う。
私は、
自分の気持ちや自分の心の動きが、
私の本心（本意）かどうか疑わしい事がよくあったので、
私は、
自分の気持ちや自分の心の動きよりも、
私の本心（本意）を取った結果、
私は理屈っぽくなっちゃったんだよ。
誰か幻聴「ちがう…」
理（ことわり）やあらゆる法則性に当てはめてもって考えてても、
私がどんなに性愛について論理的にあーでもないこーでもないと考えても、
やってる事は絵とかラブドールとか像とかフィギュアとかと、だからね。
実際の今の物質界の女性の誰とも恋愛的に関わらない事で悩んでるんだから。
逆に言えば物質界の女性の、誰にも迷惑かけてない段階の話のはずなんだ。
攻撃したり攻めてきたりしてるの男性でしょ？
男性にとって、困るとか、悔しいとか、気に食わないとか、いろいろあるのかもだけど、
私にはそれは何故その男性達が、困ったり、悔しかったり、気に食わなかったりするのか、
わからないから。
自分達には自分達のステディが居るんでしょ？
居ないにしても童貞じゃないひととかは、私の何が気に入らないの？
私はラブドールとしてても、
自分達は人間の女性としたんでしょ？
ひとりの人間の女性が、その日の相手に選んでるんでしょ？
もし娼婦なら娼婦自身はお客を選んでないかもだけど、お客が抱かれているという事実が、お客を受け入れてるんだよ。
でもラブドールは私を選んでないよ。
私も〜型とかいうのを選んだとしても「このラブドールにする」とかは選んでないし。
実際そのkerry型とは異なるラブドールが来てるみたいだし。
ラブドール自身は私を受け入れようと思って受け入れている訳でもなく、私にレイプされている訳でもなく。
心なんて無いからね。
ラブドールとするのは、
感覚としては目の開いている死体との死姦みたいな感じ。
それのどこに喜びがあるだろうか？
私はラブドールが死体みたいなのでイけなくて、
結局手で何度も刺激してやっと射精させて、ってやってたんだ。
人間相手だとそういう訳にもいかないでしょ？
みんなが私に何か負けている事でもあるんだろうか？
勝っているかどうかは言わないけど。
私の何が気に入らないのかさっぱりわからん。
自分の彼女、あるいは自分の妻との性交が初めてなら、
私をいじめたくなる理由が何かあるだろうか？
むしろ、いじめようと、自分を直接的なり間接的なりアピールする事で、自分の大事な思い出を危険に晒している訳で。
私がその男性の直接の危険とかではなくて、
いじめる相手にとっての頭の中に、私が居る事の煩いを、アピールする事でバラしてるんだよね？
私がいつその男性や女性の頭の中に居たいと思いましたか？
去りエル（然りエル）
過ぎ去りしもの「過去」
まだ童貞のひとなら、私よりもきれいな身体な訳でしょ？
私に何か負けている事でもあるんだろうか？
勝っているかどうかは言わないけど。
私も人間に対しては童貞だけど。
ラブドールとが初めて というひとがいたとして、
私は自分の描いた絵の紙切れが初めてなんだから、
初めての経験が、
私に何か負けている事でもあるんだろうか？
勝っているかどうかは言わないけど。
自分の描いた絵の紙切れが初めてのひとがいたとして、
その事について悩んでいるなら、
私が何か問題だろうか？
むしろ、そのひとが自分の行いについて悩む様な事を、私もしているのだから、
私は自分の絵の女性器の部分を自分のペニスで貫いた事は悩んで無いけど、
その事は別に誰にも迷惑かけてないし、
誰に自慢出来る様な事でもないけど、
誰かが責めるもしくは嘲笑う正当な理由は、その行為にあるんだろうか？
責める、嘲笑う当名が、
責める事が出来る様な、嘲笑う事が出来るような、何か境遇にあるのだろうか？
「見苦しい」とか言うひとがいるとして、
そのひとの基準に私が合わせる必要があるんだろうか？
幻聴「腹立つ」
自分を批判するひとと、自分自身と、どっちの方が自分を愛していると思うの？
不快な声をわざわざ信じるより、
自分自身を信じた方が、余程後悔しないよね。
私は最初の彼女の佐藤さんはこっちから告白したから、こっちは惹かれてて、選んでるけど、
ほか物質界の誰も選んでないよね。
告白してないから。
私は愛子様は好きだけど愛子様が私を好きかどうかなんて、私が考える様な事かな？
私が考えて、考えた事で答えが出る様な事かな？
幻聴「ほどうはね」
聖母マリア像だって、この型の像が欲しいと思って、型は選んでいるけど、
この像が来るかどうかは、私は選んでないでしょ。
会社側の誰かが、これをこのお客に送ろうと（もしかするとテキトーに）選んで、私に届いたのであって、
この像で結果的によかっただろうけど、
この聖母マリア像も私を選んでないし、私も「この像」が来る様には私の側は選んでないよ。
幻聴「嘘…」
