fatimariaの日記

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雑談。

どうも私が「嘘をついてる」みたいに思ってるひとがいるみたいなんだけど、
 
私の心の中と、
私の眠っているときに見た夢と、
私の見た幻と、
私の感じた幻覚と、
私の聞いた幻聴と、
私の言動と、
 
全部録画されてる、全部誰かが見聞きしてる、なら、「私が、透明に、嘘ついてない」事はわかるはずなんだよね。
 
もし私が嘘をついたとしても、どんな嘘をついたか、サトラレなら、透明にデータ流出してるはずだもの。
何故嘘をついたか、の理由まで、流出してるはずだもの。
別にこんなブログで、というか、サトラレが嘘をつく理由もないでしょ。
 
私も軽い嘘くらいはつくよ。
たとえば、戸籍上のかあさんが一度北海道の商品を買ったら、顧客データに電話番号載ってるから、ひつこく電話かけてくる店があって、
電話に私が出ると、
店員「奥様はいらっしゃいますか?」と言われ、
戸籍上のかあさんが、「(居ないって言って!)」みたいにゼスチャーしたので、
私「居りませんー。」
と言った。
私は結婚してないから、私には奥様は居ないんだ。
嘘ついてるけど、嘘ついてないでしょ。
 
でも
ブログのつじつまが合わない=どっちかが嘘
って思ってるかもだけど、
人や人間は、もともと矛盾した考えを内包している生き物なんだよ。
それについてどんな言動しようと、どんな批判でもできるわけだ。=批判する方も矛盾してくる。
 
私を批判する報道機関やメディアなんかを、冷静に分析すれば、内容は多分矛盾しているはずだ。
私の言動に敏感に反応して、常にあげ足とってたらそういう事になるだろう。
逆にそれについてを、誰かがあげ足をとったらどうなるんだろうね。
 
たとえば新聞の記事なんかは、ほとんどが、「誰が書いた記事であるか」など、どこにも書いていない。
それは何かあったときの責務を逃れる口実に使えるようでいて、
そのじつ、
ひとつひとつの記事が、「新聞社の報道」として公になるのだ。
むしろ言動の責務が、直接、いきなり、「新聞社の責務」になるのだ。一社員の責務にはならない。
新聞社は、そんな危ない綱渡りを、毎日毎日繰り返しているのだ。
これはテレビやインターネットや雑誌などのメディアやマスコミも同じ事だ。
 
暗に私の事を話題にしている記事や報道は、何故か冷静さを欠いているように思う。
 
私の文や思っている事が「ガキっぽい」とか「駄文だ」とか「偉そう」とか思うなら、
もっと大人しい、モラルに満ちた、凛とした、報道をすればいいのに。
私一人なんかにひっかかってないで、もっと公の為に報道や記事などを使ってほしい。
 
私の事についてのほとぼりが冷めるのを、当初からずっと待っていた。
「私の事を諦めてくれるように説得する為」に、「私は影武者だ!」って言ったり、
当初から私の言動で多くのひとが動く事を無くしたかったのだ。
私は、私の結婚相手一人のみが動くだけでいいと思っていたからだ。
二人の間に、何人や、いくつの機関や団体が割り込もうが、うまく行くわけないでしょ。結婚するわけないでしょ。割り込んでるんだから。邪魔してるんだから。
 
もし結婚できたとしても、三々九度なんかやらないよ。
「間接キス」をいったい何名とする事になるんだよ。きったねぇ。邪魔臭い。
もし三々九度やるなら二人のみでやるよ。
私は嫉妬深いんだ。ふざけんなだよ。
教会で結婚式?
神父さん、あるいは牧師さんと、外野が、邪魔だ。要らないでしょ。「二人の結婚式」なのに。邪魔だ。
私は嫉妬深いんだ。ふざけんなだよ。
神の前で誓うって?
キリスト教の神は、「隠れたところにおいでになる神」で、教会のどこが「隠れたところ」か考えた事あるだろうか?
自分勝手に罪に定めている罪人が行く、懺悔室だろうか?
 
キリストが「ゆるす」って言ってるのに信じてない罪人が行く懺悔室。
キリストはあらゆるすべてのものをゆるす = キリストは支えにはならない = 弱肉強食
というのを信じてない。
それを信じていて、生きて行けると思うかい?人間は老いるのに。病院で高齢者の現実を見てきたよ。
 
怒りの批判をしていられるのは若いうちだけだ。
あとでその自分で罪に定めた怒りが、自分にからみついてきたら、誰が救う?誰が助ける?
 
私も偉そうに言ってたかもだけど、
私が偉そうに?怒るように、みんながひっかけようとして、私が不本意にもひっかかって怒ったんなら、
私はみんなの望みどおり、期待どおりにしたんだよ。
みんなが私を嘲笑っても、私はみんなが望む事をしたのだ。私が恥じる項目は無い。
それについてみんなが批判するのはおかしい。
私はみんなが何故不満そうにいろいろ言うのか、または何故嘲笑うのか、が わからない。
私が理想的なら不満が無いの?
嘲笑うなら理想どおりなんでしょ。大勢死んでようが嘲笑える余裕のあるもの達よ。
すべてのものにとって理想的なものって居ると思うの?
私は誰かの望みどおりに言動してるなら、私はその誰かにとって理想的なポジションなはずだ。
なのに何故批判されるのだろう?
批判をする という事は、理想的になってくれ という事なんだ。
私は今更だと思うけど。
何それ?みんなが批判して、みんなの望む理想に私がなって、私と結婚してくれとでも言うのだろうか?
理想的になって とかいうのは、自分の配偶者に言ってくれ。
他にんの私に何か関係ある事なのか?
私なんかどうでもいいだろう。関係ないだろう。
もっと他に情熱を注ぐ相手がいるんじゃない?
私がみんなから見棄てられて、孤立したって、いい気味でしょう?
こだわってひっかけていたら、私を拭い去れないでいる事になる。
いつまで私につまづいているんだよ?
つまづきの石はほっといて、先に進んだらいいじゃないか。
いちいち石のところに戻ってから、またつまづいて。
もっと他に現実的に悩むべきところがいっぱいあると思うけど。
 
むしろ私の操り方についてみんなが恥じるべきじゃないのかな?
「こんなにしるしを持っているアズハルを、うまく使えませんでした。使えたはずのアズハルを廃棄するしかないようにしてしまいました。」 ってね。
 
すてる神あらば、拾う神あり。
緑の液体を吐いたりして、私が一番苦しかったときに救ってくれたのは、人間じゃなかった。
幻聴や幻覚ではなく、夢や幻だったんだ。
私の場合、夢や幻が隣人でしょ。
今回の入院なんかは、一番苦しかったときじゃないよ。
しんどかったけど、精神的リンチのように私を苦しめてる原因の人間達を隣人と思うわけないじゃんか。
私を救ってもいない他の患者さん達を隣人と思うわけないじゃんか。
「血ぃすてよって(血をすてていて)」とか言った、私に座薬入れた男性看護師さんとかは、
「一番しんどかったときに居った俺の名前忘れんといてよー。」とか言ったけど、何か勘違いしてるよ。
 
看護師さんや医師さん達は、患者の命を救ったとしても、「仕事だから、当然の事をしただけです。」と自負するのが当たり前なんだ。
 
助ける事ができた事に達成感があるのはいいよ。仕事の充実感なんだから。
でも、患者に恩着せがましく言ったりしないのが当たり前なんだ。
お給料っていう見返りを貰ってる仕事なんだから。
恩着せがましく言うものは隣人じゃないんだよ。
「名前を覚えておいてよー。」という「見返り」を求めているものは、アガペー(見返りを求めない愛)で愛してないんだから。 
私はいちいち名前を覚えてないよ。どうせころころ変わる名札なんかあてにならないし。
「看護師さん」「医師さん」でくくって覚えてるから。
そのうち忘れるよ。
私は自分のモトカノの氏名両方忘れた事があるくらいなんだから。
私も他にんに忘れられたらいい。覚えられたら動きにくい。
自分の配偶者や自分の子供が覚えていればいい。
今の段階で、今後、私の子供だと訴えるものがもしいたとしても、私は認知しない。そんな覚えはない。
 
 
話を戻して、
懺悔室は話している方からは、見えているんじゃない?= 隠れてない
隠れたところはお堂だろうか?たくさんのひとが集まる場所に神がおいでになるだろうか?隠れてない。
教会にいっぱい集まって、誰に祈りを捧げてるの? そこには居ないんじゃない?
結婚相手や神父さんあるいは牧師さんや外野が居る状態 = 隠れてないところ = 神の御前じゃない
サトラレの心の中 = 隠れてないところ = 神の御前じゃない
心の中の幻聴も、神じゃない。
 
邪魔臭い。人間関係をそのように感じているよ。
 
漫画「みゆき」のラスト辺りについて説明したはずだけどね。まあ私は姉妹も幼馴染も居ないけど。
 
生きる為には人間関係は要るかもだけど、精神衛生上人間関係は要らない。そんな状態で社会生活できるわけないよね。
みんなどうやって暮らしてるんだろうね。
ファッションとか趣味に没頭してる若いひと達が、老後について考えてるとは、とても思えないんだけど。
 
まあ他にんの心配より自分の心配だ。
今までの計算によると、私の年金支給額は、29000円くらいらしい。
家賃さえ払えるかどうか怪しい額だ。
それより、敷金がまず払えない。
食費、光熱費、などなど、払えない。
このまま「ひと月の工賃が1万円前後」の訓練所に戻ったって、払えない。
最大3年間の就労移行支援も、約1年使っちゃったしね。あと2年か。